Tipos de amigos en una Discoteca

Tipos de amigos en una Discoteca

La Familia Corleone se reúne de nuevo y esta vez salimos por la noche.

Seguramente a Mrs. Two Cents se le escape alguien pero cuenta contigo para que éste fin de semana realices un trabajo de campo y le ayudes a seguir aumentando la lista.

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1. El que conoce a …. y que ….

Momentos antes de recoger el chiringuito y poner rumbo a la discoteca alguien de La Familia Corleone dirá que conoce a alguien que trabaja como RRPP (Un mandamás dice) y que conseguirá pasarnos a todos gratis, con copas y sin esperar colas.

Suena bien, verdad? No quisiera decepcionarte pero lo más seguro es que la mayoría de las veces ése RRPP no sea tan mandamás o simplemente ni esté.

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Eso sí, La Familia Corleone debe permanecer siempre unida y si hay que pagar se paga y si hay que esperar y pasar frío pues… Pues nos hacemos amigos de los que están en listas y nos colamos todos juntos.

2. El que se queda fuera.

En mi Familia Corleone lo definimos como bonaco. 

Es verdad que te juraron y perjuraron que ésta vez no se pondrían la camisa morada/negra/de astronauta brillante. Pero el bonaco no puede evitarlo.

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Su dress code llevará algún complemento que le delata como exceso de gomina, tirantes, corbata y chaleco, zapatos de punta,… Su naturaleza bonaquil les delata.

En el caso de las chicas, se han pasado con las copas o tropiezan

Nota: Su noche consistirá en planear su entrada como si de una partida del RISK se tratara y conseguir despistar al puertas. Además, no parará de repetir:

-Pero tío, no lo entiendo. Hoy voy bien vestido.

Y tú, que eres buen amigo asientes y sonríes.

3. El que se pierde.

No falla.

Nunca sabrás lo que hace, quizá ha conocido a alguien, o se ha encontrado con un compañero del colegio o simplemente pagó, entró, dio una vuelta por la discoteca y como “No os encontraba” volvió a salir para irse a su casa.

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4. El pringao de la barra.

¿Os acordáis de Los Tipos de amigos en una cena? Bien, pues “El amigo de Murphy” ahora está en una discoteca.

Es decir, aunque sea el que más tiempo lleva esperando en la barra para pedir su copa será el último al que atiendan y lo más seguro es que una vez la consiga, a los 10 minutos (aproximadamente) alguna chica sin corazón se la tire al suelo con un movimiento de melena.

Nota: Probablemente también termine con la camisa o pantalón manchado … Pero le queremos.

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5. El del baile del menisco.

Movimiento: Pies anclados al suelo, copa en mano y flexionamos ligeramente la pierna derecha al ritmo de la música sin cambiar nuestra posición.

Existe otra estilo de baile junto con el del menisco igual de practicado por todos. Consiste en representar mediante mímica la letra de la canción.

Ejemplo:

Canción: “Serrucho, serrucho….Yo soy tu carpintero”

Movimiento: Simular cortar madera o clavar un cuadro en la pared.

Nota: En caso de tratarse de una canción en inglés el baile consistirá en levantar la mano derecha y “cortar el aire” al ritmo de la música.

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6. El que aparece en un Reservado.

Nadie sabe por qué, pero en un momento de la noche le verás rodeado de gente desconocida (Ahora sus nuevos-mejores-amigos) mientras comparte con ellos unas copas y disfruta de la comodidad de un reservado.

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Se creerá el amo y señor de la zona acordonada y por ello, el resto de La Familia Corleone no dudará en hacerle compañía.

7. El de las charlas.

Normalmente no es así. Pero en ocasiones se vuelve un filósofo y debe compartir con el resto del mundo su sabiduría.

Te hará “La envolvente” y pasará su brazo por tus hombros haciéndote una llave de judo de tal manera que resulta imposible escapar mientras te grita al oído y comparte sus 50 minutos de reflexiones sobre la vida.

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Imposible huir. Imposible parar ése oleaje de pensamientos. Sé fuerte y aguanta, ya sólo te quedan 49 minutos más.

8.  El temperamental.

Si alguien le empuja bailando el empujará también. Eso sí, tras algún encontronazo al final de la noche todo quedará arreglado.

9. El cono.

No es que no le guste salir, es sólo que lo vive menos aunque dependerá del día y de otros factores.

10. El que pierde su abrigo, bolso o móvil.

Hace unos años, alguien muy querido de mi Familia Corleone perdió su abrigo (Con móvil, cartera y llaves de casa dentro) No es que lo dejara abandonado en alguna esquina. Él no es así.

De hecho, lo guardó en el ropero para evitar disgustos pero perdió el ticket y tuvo que esperar hasta las tantas de la mañana para que al final le dijeran que lo sentían mucho, pero que su abrigo no estaba allí.

Se pasó todo el camino a casa repitiendo sólo la palabra “Abrigo”.Daba igual lo que le preguntaras.

Durante los meses siguientes, cuando alguien de la Familia Corleone se trababa al contarnos algo o hacía algo estúpido todos repetíamos en bucle “Abrigo”, “Abrigo”, “¿Abrigo?” o nos metíamos con el diciéndole “Eres muy abrigo”.

Son ésas situaciones estúpidas y bromas que fuera de tu “Familia Corleone” no tienen sentido las que consiguen que cada semana necesites volver a reunirte con ellos.

Que es verdad que cada vez tienes menos tiempo,

Que estás muy cansado

y que mañana tienes que madrugar.

Pero qué bien te lo pasas con ésos cabroncetes.

Y así los Lunes, saben mejor.

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-Mrs. Two Cents

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Así fueron mis exámenes

Mrs. Two Cents también sufrió sus exámenes. Ahora ya están superados y puede mirar hacia atrás con una sonrisa de orgullo y nostalgia. Eso sí, le resulta inevitable no solidarizarse con todos aquellos que ahora deben enfrentarse a tan ardua tarea.

Atentos, que empezamos.

¿Qué pasa realmente en los exámenes? Situaciones y ocurrencias según Mrs.Two Cents.

1.Tráfico ilegal de apuntes, mafias y guetos.

Confieso que nunca he ido a la Academia pero mis apuntes sí. Las semanas previas a los exámenes miraba con otros ojos a mi compañero de al lado y al de delante que tenía ésa letra tan bonita y con ésos apuntes que…”Uno del año pasado dijo que con ésos apuntes apruebas fijo”.

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Todos los que han ido a Academias tienen “El Poder” mientras a tí te tocaba suplicar, hacer la pelota, tragarte paradas de metro para conseguirlos o intercambiar apuntes como si fueran cromos.(Nopi, nopi, sipi, sipi)

2. No existen los días de la semana.

La línea temporal se distorsiona. No sabes decir en qué día exacto de la semana vives. No habrá Lunes, ni Martes,ni…Sus nombres serán reemplazados por asignaturas.

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3. Supersticiones y manías.

Mrs.Two Cents:

“El boli con el que estudiaba era con el que hacía el examen. Todo el mundo sabe que acumula suerte.”

Muchas veces compré “Libretas de lista” es decir, una libreta con inteligencia propia y superior a la mía que me ayudaba a solucionar cualquier problema. También reconozco que tengo una colección de rotuladores edding digna de exposición.

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Por otro lado, todos aquellos bolis con los que aprobé asignaturas imposibles y ya no tienen tinta… Bueno, también los guardo (Principio de Síndrome  de diógenes).

4. Hablar solo y ataques de risa sin sentido.

Ambos asociados con la falta de sueño y los nervios. Tendrás una vida interior muy intensa y hablarás con tus apuntes, les pedirás que por favor se porten bien y te enfadarás con ellos cuando no les entiendas.

“¿Y si ahora me dejo esta y estudio la otra que aunque nunca la he tocado tengo más días?”, “Pero cómo es esto? No puede ser tan difícil.”, “La solución no coincide con la mía. Estará mal en el libro”, “Si me la dejo , no pasa nada… En Septiembre no me importa estudiarla”, “Fulanito me dijo que en 2 días se la sacó, puedo forzar”.

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Querido Padawan, has de saber lo siguiente, Fulanito es un cabroncete. Todo el mundo dice que una asignatura es fácil una vez ha sido aprobada. Y en Septiembre sí te importará estudiar. De hecho, maldecirás a tu Padawan del pasado por suspender.

5. Soñadores y leyendas.

El día antes de un examen nunca habéis deseado que el profesor tuviera un desliz y que sin querer subiera el examen completo al campus virtual o que en El Rincón del Vago apareciera el examen resuelto.

Mrs.Two Cents sí.

Una vez tuve un profesor que se iba a jubilar ése mismo año, todos creímos que ya que el hombre se iba de la Universidad  su corazón se ablandaría  y nos aprobaría a todos.

(Fulanito nos aseguró que ya había pasado alguna vez)

No fue así. De hecho, tuvo lugar la mayor criba que ha existido y existirá jamás de los jamases en toda la historia pasada, presente y futura de la universidad.

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6. Horas, minutos y moscas.

La especie humana está dividida en dos tipos de personas. Las primeras empezarán a estudiar a “en punto” o “a las y media”.

Las segundas son más precisas, su horario no tiene números redondos.Pueden levantarse a las 5.12 de la mañana para estudiar y terminar a las 9.35 porque a las 10.05 deben enviar un trabajo.

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Suele existir una tendencia a quedarse ensimismado delante de los apuntes pensando en los placeres banales que te estás perdiendo por estar estudiando o en si realmente la Estadística/Sociología/Econometría… te van a servir de algo en un futuro.

“Si eso ya lo hace un ordenador.”

7. Dormir.

Sería secundario (Aunque no debería serlo) y cuando lo hacías tenías pesadillas del tipo:

Llegar tarde un examen, situaciones absurdas con tus apuntes, suspensos por doquier,…

8. El hystericus monstrum.

Son amigos a los que quieres pero que durante dos semanas sufren una transformación. Se convierten en un ser monstruoso capaz de formular 5.000 preguntas por segundo y hacerte dudar hasta del nombre de tu santísima madre.

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Nota: Suelen mandarte varios whatsapp, y antes de cada examen están en la puerta cargados de apuntes (millones y millones de apuntes) y no paran de agitar papeles mientra te dien “¿Pero no repasas nada? No sé como puedes”, “¿Te miraste el tema que el profesor dijo que no iba a caer pero Fulanito dice que sí?”,.

9. Fulanito.

¿Recuerdas aquella asignatura que tu suspendiste y que has ido arrastrando durante toda la carrera?

Él no.

De hecho, el examen sí lo tenía suspenso pero se equivocaron en las actas y apareció como aprobado. Cuando él va a las revisiones, le aprueban. Si un examen tiene 20 temas y sólo se estudia 5, también aprueba.

Es la excepción que confirmará la regla, será el creador de leyendas.

10. Desasosiego y cábalas.

Una vez terminada la aventura, quedaba la peor parte. Esperar el resultado.

Hacías cábalas con tus compañero,comparabas resultados, los más valientes volvían a revisar sus apuntes, puntuabas hacia arriba o puntuabas hacia abajo poniéndote en el peor de los casos. Actualizabas continuamente el Campus Virtual o preguntabas si las notas del otro curso habían salido ya.

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Tranquilo Padawan, lo peor que puede ocurrir es que suspendas pero mañana seguirás respirando.

Mucha cosa de esa (Decir suerte trae mala suerte) para todos los que ahora tengan exámenes y para el resto, también.

Aunque eso, ya queda entre nosotros.

.-Mrs.Two Cents

[Satisfaction] Querida amiga, hoy cuento tus secretos.

Mrs. Two Cents says:

“Dale al Play y empieza a leer.”

Querida amiga, hoy escribo sobre ti.

Espero que no te tomes a mal que cuente tus secretos y dé pistas para que sepan dónde te escondes pero verás, creo que es una medida necesaria.

A ti motivación, te dedico este nuevo post.

Porque quizá en algún momento me faltaste, pero siempre te volví a encontrar.

Hoy  cuento tus secretos (que también son los míos) sobre qué se puede hacer para encontrarte y ser un poco más feliz.

  1. Cantar en la ducha.

Preferiblemente en “Espaninglish” que siempre sienta mejor.

Empieza las mañanas con una buena actuación porque el que canta sus males espanta.

Sing Shower

Never stop singing

  1. Marca tus propios objetivos.

No te obsesiones con lo que han conseguido los demás y céntrate en lo que quieres conseguir .

Siempre habrá alguien mejor, pero Mrs. Two Cents dice:

¡No seas quejica y adelante valiente!

Keep going

  1. Haz deporte, sal a la calle.

Una pachanga, running o paseos kilométricos (Walking, para que suene más deportista)

Pero sal.

Ya pasamos demasiado tiempo delante del ordenador.

  1. Pasa más tiempo con “La Familia Corleone” y tu familia, claro.

En una entrevista de trabajo, hace algún tiempo, me preguntaron  que qué prefería, las relaciones online u offline.

En honor a la verdad diré que no tenía ni idea de lo que me estaban preguntando.

Sé que sonreí.

Dije algo que ni pa´ti ni pa´mi y me enteré de que las relaciones “offline” eran el “¿Quedamos a las 6 para tomar algo?” De toda la vida.

Lo que quiero decir, es que no baséis todas vuestras relaciones en algo tecnológico.

Están muy bien los grupos de whatsapp, Twitter y Facebook pero un buen apretón de manos y unas cuantas carcajas son mucho mejores.

True Friends

  1. Planea viajes y disfrútalos.

Que no chato, que no hace falta que viajes hasta Bali. Lo importante del viaje es la desconexión, disfrutar de algo que estás haciendo para poder vivirlo.

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En una revista leí que apenas conocemos las ciudades en las que vivimos, que sólo llegas a conocerla un poco más cuando tienes que enseñársela a alguien que viene de visita.

Yo tampoco me lo creí, hasta que conocí a alguien que estuvo de Erasmus en mi ciudad.

  1. Aprovecha el tiempo Mariloli.

Deja de ponerte excusas, ya no valen.

e8c2f7146b5cda19c7ef95262fffa75c Empieza ése maldito libro, ponte aquella película que no han parado de recomendarte, ordena tus fotos, haz cursos de fotografía o cursos sobre algo que te guste (Cientos de ellos son gratuitos).

Ve al cine, al rastro o hazte un bocadillo y vete de excursión o entérate de las exposiciones y conciertos en directo a los que puedes ir.

Eres joven y además, todos los días sale el sol chipirón.

¡Muévete!

  1. Date una ¡Alegría Macarena!

Que a todos de vez en cuando nos vienen bien unos mimos.

Cómprate una bolsa de gominolas o pelotazos, esa camiseta que te gusta o quizá un CD…O mejor aún, unos calcetines nuevos con superpoderes para encontrar trabajo o un boli de la suerte para aprobar ése examen.

Aprende a cuidarte.

Be good to you

  1. Siempre, siempre di: GRACIAS.

“Mostrar gratitud constituye una de las cosas más sencillas y poderosas que un ser humano puede hacer por otro.

Y pese a mi aprecio por la eficacia, considero que las notas de agradecimiento deben hacerse a la antigua, con bolígrafo y papel”

La última lección.

Randy Pausch.

En mi caso, con lápiz y papel.??????????

-Mrs. Two Cents.

twocentsinmypocket@gmail.com

Tipos de amigos en una cena [según Mrs. Two Cents]

“La familia Corleone”, se reunirá de nuevo.

Mrs. Two Cents te presenta la “Lista definitiva (de verdad que si) de los diferentes tipos de amigos que hay en una cena.”

A continuación os presentamos a cada uno de los miembros de La Familia Corleone. Son unos tíos majos, yo les tengo cariño pues cada uno tiene su encanto. Quizá se me escape alguno pero seguro que vosotros o Vito Corleone me ayuda a encontrarlo.

Vito Corleone

1. El que llega tarde.

Es inevitable, va con su naturaleza.

En los momentos previos a la reunión de la familia Corleone es corriente el cachondeo y “El que llega tarde” será el protagonista de cualquier broma.

“Me dijo que había salido ya, así que lo más seguro es que aún este saliendo de la ducha.”

“Y eso que le dijimos que quedábamos media hora antes de la que hemos quedado. Llega dos veces tarde”

“Qué crees que pensará? Han quedado a las 9, son las 8.59, voy sobrado!”

No intentes cambiarle, si llegara a su hora no sería él.

2. El “Hoy se sale”

Lo más seguro es que también saliera ayer pero el cuerpo es joven. Tiene un don para arreglar cualquier tipo de situación por muy terrible, desastrosa e imposible que parezca con una sola frase:

“No pasa nada, hoy salimos y se arregla”

Son unos filósofos optimistas y siempre se preocuparán de que tengas la copa medio llena.

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3. El amigo de Murphy.

Será el último al que le llegue el plato.

También puede darse el caso de que una vez decidido lo que quiere pedir, el camarero le diga:

– Lo siento mucho SeñoramigodeMurphy, pero no nos queda.

Entre sus muchas cualidades también destaca perder el móvil un número asombroso de veces en las situaciones más variopintas concebidas por la mente humana.

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Durante la cena sus historias serán las más divertidas. Todo lo que le pasa es sin querer, también va con su naturaleza, es un imán para situaciones surrealistas.

4. El torpe.

Cuando tenía 6 años era el primero en tirar su vaso de Fanta (o “FantaCola” para los audaces) por toda la mesa.

En la actualidad y con algunos años más, sabrá girarse de su silla en el momento justo en el que el camarero lleva la bandeja cargada con las bebidas y platos.

Además, su abrigo se pasará gran parte de la noche tirado en el suelo (Da igual las veces que lo haya colocado).

Nota: Le suele tocar la pata de la mesa.

5. El lavavajillas

Capaz de pinchar con su tenedor 6483940 patatas por segundo.

Su filosofía será la de la Ley del Pobre (“Reventar antes de que sobre”). Es muy buen amigo y por eso se solidarizará contigo si no has podido terminar tu plato.

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La vergüenza del gallego no existe para él.

6. El Matemático.

Es capaz de mantener la calma cuando llega la cuenta.

No entra en pánico cuando uno sólo puede pagar con tarjeta, el de al lado sólo tiene un billete y necesita cambio y el de enfrente dice que tiene cheques restaurante.

El Matemático jamás dirá “Tio, es que yo soy de letras”

El Matemático sabrá qué hacer.

El Matemático se convertirá en Sheldon Cooper.

Sheldon Cooper

Mrs. Two Cents os pide que disfrutéis de esas reuniones, que llenéis las copas por la “Familia Corleone” de cada uno y brindéis por la combinación de todos juntos.

Seguramente se me escape alguno, por eso os espero en FB y Twitter #Whoismissing

[Queda entre nosotros]

Mrs.Two Cents