Tipos de amigos en Tinder.

Tinder,

sin filtros.

(Parte I)

Seamos sinceros, para hablar de Tinder, DEBES estar en Tinder. Sin embargo, puedo aseguraros que la mayoría de mis amigos tienen nivel “Distinguished Master Guardian.

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No me cuesta reconocer que les debo muchas carcajadas a dichas aplicaciones amorosas. Para mi, Tinder ha sido la caja de Pandora de historias surrealistas. Para mi, Tinder es sinónimo de fin de semana, copas, gente nueva y anécdotas.

Veréis, la lista que leeréis a continuación ha sido elaborada tras un profundo estudio de campo. Durante estos meses hemos tenido en casa a guiris que no sabían hablar nada de español y a otros que lo mejor habría sido que no hubieran abierto la boca, a gente que se quería mucho, a otra que se definía como “alocada”(Error) y a otros que no les hacía falta que lo dijeran. También hubo actrices frustradas que no dudaron en ponerse a cantar usando el mando de la TV cual micrófono en Eurovisión y otros que dicidieron que lo mejor que podían hacer para romper el hielo en una casa con 30 personas dentro era cantar una ranchera.

Comenzamos la lista queridos:

  1. Maestro Pokemon.

Nosotros le decimos que se ha pasado el juego. Quizá no me creáis pero os aseguro que ha terminado la primera vuelta de Tinder. No le queda gente por conocer.

Él, es el Maestro Pokemon que se hizo con todas. Estoy convencida de que sus hijos saldrán con los dedos más  desarrolladas debido a la habilidad adquirida en seleccionar a chicas de Tinder.

I am loving Tinder!! So much of the discussion around Tinder centers on people in their twenties. But it's actually the best way for people in their thirties and older who are looking for relationships to meet.:

Siempre el mismo plan. Quedar en la terraza del Corte Inglés de Callao y tomar una coca-cola aguada y si la cosa iba bien, café en el Café y Té. Una vez fuimos a hacerle una visita “improvisada”.

“Hombre tío, ¿qué haces aquí?” Guiño-guiño. Creo que somos unos actores un lamentables.

Nota: Cuenta la leyenda que una vez empezó a hablar con un trans hasta que éste le dijo.

¿Seguro que has leído bien mi descripción?

2. Ted Mosby

Quiere novia. Es como un oso de peluche. Al pobrecito mio le han rechazado varias veces por no ser bonaco. #Quetienetela

Mrs. Two Cents recuerda que un bonaco es aquel que en su foto de perfil sale en chándal e intentando marcar músculo. Es el que siente verdadera predilección por ponerse una camisa morada/negra de astronauta brillante. Además, para rematar la faena y porque el es así, lo combina con  un pañuelito rojo en el bolsillo de la americana.

No ha tenido suerte con las chicas, no sé cómo lo hace, tiene una habilidad especial para terminar con chicas de personalidad múltiple.

Algo así como en el Cluedo pero todo en uno. Una persona, múltiples personalidades: Profesor de tenis, mayordomo, …

Selling = skill set + timing + intuition The uncertainty, that is inherent, in sales conversations is the moment you stop your mind and go with your gut because it sees into the Unknown.:

 

 

3. El Iluminati.

Es de esos que su foto de perfil es con las Gafas Rayban, playa de fondo y puesta de sol con los rayos iluminándole.

En la Familia Corleone tenemos miedo al Iluminati. Veréis, le queremos pero le llamamos Padre pues debemos hacer todo lo que diga o golpe de remo.

¿Que tienes calor y bajas la ventanilla aunque te he dicho que no lo hagas?

Te ahogo con el cinturón del coche.

¿Que vamos de viaje a Tarifa y te apetece comprar un helado en una gasolinera?

Te abandono en la gasolinera y me voy.

¿Que queréis quedar en Sol o ir a Navacerrada en domingo cuando os he dicho 27505859 veces que no os doy permiso?

Me salgo del grupo del whatsapp.

Nota: Una vez llegó a entrar y salir del grupo en una noche más veces de las que nos había repetido que no fuéramos a Sol.

Iluminati es un misterio para mi, a algunos de nosotros muchas veces nos mataría. Sin embargo, encandila en Tinder. La foto que tiene de perfil se la hice yo y por qué no, me gusta atribuirme algo de merito.

beach, beautiful, blue, boy:

4. Agente especial

Atrévete a negarlo y dime que nunca has fingido ser otra persona. En Tinder pasa lo mismo.

Un día, nos encontrábamos Monsieur Pizza y yo cenando en una terraza. A nuestra derecha había una pareja, era la primera vez que quedaban y la conversación fue la siguiente:

-Qué tal Laura, cómo terminaste el finde pasado

-Laura? Ah! no, espera jajaja! Laura es el nombre que utilizo por las noches cuando salgo con mi amiga.

Bien, Mrs. Two Cents también ha adoptado más de una vez una identidad secreta cuando sale por la noche. De hecho solía decir que estudiaba o Arquitectura o Medicina. El problema fue el día que me crucé con uno que también estudiaba Medicina, éste de verdad.

No sé cómo salí de esa.

This cunning trick. | 22 Tinder Profiles That Might Make You Laugh Against All The Odds:

5. El Artista.

Él tiene una personalidad arrolladora. Vive en Londres y últimamente le ha dado por mandarnos vídeos en los que canta, baila porque es viernes o simplemente nos cuenta que va camino del aeropuerto pero que antes se cocinará un par de filetes de ternera. Y que nos seguirá informando.

Nosotros hacemos críticas sobre sus vídeos como si trabajáramos para el New York Times:

“Lo mejor de su época”.

“Sorprendente, emocionante, inspirador”.

“Una interpretación sobrecogedora”.

El otro día, nos presentó desde Londres a su nuevo fichaje de Tinder. Él es el ejemplo de que en Tinder te lo puedes pasar bien al conocer a gente pero sobre todo, que debes tener cuidado con los móviles, que lo carga el diablo.

6. Romeo.

Fueron épocas oscuras. Lo reconozco.

Estábamos de viaje, cena o simplemente de cañas y él, Romeo, vivía pegado al móvil. Una noche, durante un viaje a Valladolid él estaba alicaído pues había escrito a una chica para quedar con ella a su vuelta a Madrid y ella le ignoraba. El doble tic y la última conexión pueden hacer mucho daño.

El móvil estuvo pegado a él como si fuera su fuente de vida esperando algún tipo de señal de su amada. Monsier Pizza, a escondidas, decidió escribir a Romeo por whatsapp.

Romeo, al ver el parpadeo en su móvil se abalanzó como el león sobre su presa “Eh!, eh! que me ha contestado”

Al desbloquear su móvil leyó:

-Soy yo.

Monsieur Pizza.

Quizá fue cruel pero nos ayudó a convertirlo en el Nuevo Romeo. Esa noche se dedicó a regalar hojas a cualquier chica de la discoteca mientras decía:

“Una hoja para una hoja”.

Un romántico.

"Work like a captain, play like a pirate.":

 

Dedicado a todos y a todas las piratas.

@mrs_twocents

 

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Valentines y valientes

Con motivo de San Valentín Mrs. Two Cents ha estado investigando.

Estos días, mi querida Familia Corleone me ha contado algunas de sus historias de amor y amablemente las han cedido a Two Cents in my pocket pues como yo, saben que algunas son demasiado buenas para acumular polvo.

1. La Agente Tortuga.

Conoce a Mrs. Two Cents desde los tiempos de instituto. Aquellos maravillosos años. Me enorgullece decir que era mi compañera de “pupitre” y que me soplaba los ejercicios de inglés.

¡Ay Mrs. Two Cents, qué tarde llegó a tu vida seriesyonkis! Menos mal que tenías a La Agente Tortuga y a su letra redondita.

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Su historia es de un Jueves por la noche. Era de las primeras veces que salían todos los compañeros de máster juntos.

Él iba de punta en blanco. Americana, camisa, zapatos castellanos y alguna colonia que se te queda en la nariz. A mi me gusta llamarle Amante Bandido.

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Recordar los tipos de amigos en una discoteca. Un Amante Bandido es aquel que se acerca con la copa en su mano, busca contacto visual y si no lo hay, pues ¡Da igual Valentín!

Te hace la envolvente, estás atrapada. Él habla en tu oído mientras tú, temes porque el contenido de ésa copa que sujeta peligra sobre tu vestido y además, tu cuello ya no admite girar más grados.

Mi querida Agente Tortuga era su prisionera, y es que a ella le gusta bailar y la hora de irse a casa será cuando termine de sonar la última canción. Mandó miradas de socorro al resto de sus compañeros que la miraban divertidos. Entiéndela, no es que no sea una romántica, pero el amor de los Jueves por la noche es mejor tomarlo en pequeñas dosis y con ésta, ya fue suficiente:

“No te das cuenta. No vas a encontrar a nadie como yo.”

Amante Bandido.

2. Elephant elephantus.

Cuenta la leyenda que una vez en metro, de camino a un examen se tomó un cacahuete (Era alérgico, no lo sabía) , su cuerpo empezó a hincharse y se convirtió en Elefante.

Él dice que no ocurrió así exactamente, pero el resto de la Familia Corleone insiste en que se equivoca y que sufre de elefantosis.

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Una tarde de primavera paseaba con la que era su actual novia por la calle Goya de Madrid. Él acababa de hacerle un regalo por cumplir otro mes juntos.

Ella sonreía con los ojos y reía sus gracias mientras él confiado le preguntó:

– ¿Te puedo decir una cosa?

-Sí, claro.

-Me gustas más con el pelo liso como estás ahora que rizado.

Fue el fin de una bonita historia de amor. Ella le dejó allí mismo pues su pelo, era sagrado.

La Familia Corleone le apoyó durante el proceso de duelo, pero sabe dios que nos alegramos por poder recordar en cada cena a las ex novias locas y sus rarezas.

3. Pequeño Tsunami.

Término acuñado allá por 2007, en una mesa del Burguer King mientras me contaba su última catástrofe sentimental.

Es otro de mis grandes tesoros descubiertos en el instituto. No escribo sobre mi pequeño Tsunami por alguna historia en concreto si no por su actitud en general. Ha tenido sus desamores y altibajos por supuesto, igual que siempre hemos tenido todos pero lo que le hace especial es su capacidad para golpear con un buen gancho de derecha.

Ella nació para vivir todas las estaciones como si fueran verano.

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¿Acaso no es necesario rodearse de gente así?

4. Il muscoloso.

Si me estás leyendo, en un principio iba a llamarte “Il Porco” por aquel viaje a Italia en el que fuiste rebautizado. He sido buena para no condicionar tu historia.

Hacía apenas unas semanas desde que la que había sido su novia decidió cortar la relación (Querida, qué error cometiste!).

No sé si a vosotros os habrá pasado alguna vez, pero en los días siguientes recibís un mensaje que pone

“¿Quedamos para hablar?”

Tu y yo sabemos Padawan que para “hablar” ya está el teléfono.

Il Musculoso aceptó la invitación (Sabiendo de antemano que su ex ya estaba conociendo a otra persona). Dieron un paseo por el centro de Madrid y ella, decidió entrar en Séphora para comprarse maquillaje.

Ya sabéis, base, polvos, sombras,…

Bien, mi querido Il Musculoso no sólo no consiguió volver a conquistar a su ex si no que además, tuvo que pagar su maquillaje pues a ella se le había “olvidado” la cartera.

-Pero no te preocupes, te lo devuelvo el próximo día que quedemos.

Que en realidad, fue nunca.

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5. Dusty Man.

Este verano la Familia Corleone se fue de vacaciones a Tarifa unos días. Allí, nos reencontramos con un muy querido amigo nuestro que no vemos tanto como nos gustaría.

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Es una persona que quizá, por la sangre que corre por sus venas, tiene una facilidad para hacer reír. Por norma general, es el que termina en los reservados de la discoteca con nuevos-mejores-amigos. Sabe bailar, cantar, cocinar y usar 35 sartenes a la vez,  imitar voces y es experto en fotografiarse a si mismo.

Además, sabe hacer a la perfección el sonido de una alarma al pitar cuando sales de una tienda. Prueba un día a salir con él de Zara, verás la confusión que se genera.

Bien, una noche de verano habíamos organizado unas copas entre todos los pisos. Dusty Man ya se había cambiado 3 veces de camisa/camiseta mientras estábamos tomando algo. En un momento de la noche decidió probar suerte con un grupo de chicas.

Ya sabéis, acercarse, soltar alguna gracia para romper el hielo y dejar caer que estás soltero. El pobre Dusty Man no fue aceptado y le llamaron “Basura”, tal cual, como suena.

Se pasó toda la noche lamentándose, señalando cubos de basura y gritando desconsolado:

-¡Me ha dicho que soy como ésto! Como éste cubo de basura. Nunca me habían llamado algo así.

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Mrs. Two Cents celebró ayer San Valentín rodeada de amigos cenando en una mesa redonda (Que no cuadrada) y terminó la noche jugando al billar.

Para vuestra información, creo que me puedo convertir en una estupendástica profesional pues metí bolas de mi equipo, del contrincante y hasta la blanca (Varias veces)

Mrs. Two Cents ahora te dice:

Quizá también te cruzaste con algún valentín, pero recuerda que al final todo se quedará en una  anécdota de la que podrás reírte. Que al fin  y al cabo, hay que ser valiente y vivir cada día como si  siempre fuera verano.

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.-Mrs. Two Cents.

Tipos de amigos en una Discoteca

Tipos de amigos en una Discoteca

La Familia Corleone se reúne de nuevo y esta vez salimos por la noche.

Seguramente a Mrs. Two Cents se le escape alguien pero cuenta contigo para que éste fin de semana realices un trabajo de campo y le ayudes a seguir aumentando la lista.

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1. El que conoce a …. y que ….

Momentos antes de recoger el chiringuito y poner rumbo a la discoteca alguien de La Familia Corleone dirá que conoce a alguien que trabaja como RRPP (Un mandamás dice) y que conseguirá pasarnos a todos gratis, con copas y sin esperar colas.

Suena bien, verdad? No quisiera decepcionarte pero lo más seguro es que la mayoría de las veces ése RRPP no sea tan mandamás o simplemente ni esté.

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Eso sí, La Familia Corleone debe permanecer siempre unida y si hay que pagar se paga y si hay que esperar y pasar frío pues… Pues nos hacemos amigos de los que están en listas y nos colamos todos juntos.

2. El que se queda fuera.

En mi Familia Corleone lo definimos como bonaco. 

Es verdad que te juraron y perjuraron que ésta vez no se pondrían la camisa morada/negra/de astronauta brillante. Pero el bonaco no puede evitarlo.

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Su dress code llevará algún complemento que le delata como exceso de gomina, tirantes, corbata y chaleco, zapatos de punta,… Su naturaleza bonaquil les delata.

En el caso de las chicas, se han pasado con las copas o tropiezan

Nota: Su noche consistirá en planear su entrada como si de una partida del RISK se tratara y conseguir despistar al puertas. Además, no parará de repetir:

-Pero tío, no lo entiendo. Hoy voy bien vestido.

Y tú, que eres buen amigo asientes y sonríes.

3. El que se pierde.

No falla.

Nunca sabrás lo que hace, quizá ha conocido a alguien, o se ha encontrado con un compañero del colegio o simplemente pagó, entró, dio una vuelta por la discoteca y como “No os encontraba” volvió a salir para irse a su casa.

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4. El pringao de la barra.

¿Os acordáis de Los Tipos de amigos en una cena? Bien, pues “El amigo de Murphy” ahora está en una discoteca.

Es decir, aunque sea el que más tiempo lleva esperando en la barra para pedir su copa será el último al que atiendan y lo más seguro es que una vez la consiga, a los 10 minutos (aproximadamente) alguna chica sin corazón se la tire al suelo con un movimiento de melena.

Nota: Probablemente también termine con la camisa o pantalón manchado … Pero le queremos.

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5. El del baile del menisco.

Movimiento: Pies anclados al suelo, copa en mano y flexionamos ligeramente la pierna derecha al ritmo de la música sin cambiar nuestra posición.

Existe otra estilo de baile junto con el del menisco igual de practicado por todos. Consiste en representar mediante mímica la letra de la canción.

Ejemplo:

Canción: “Serrucho, serrucho….Yo soy tu carpintero”

Movimiento: Simular cortar madera o clavar un cuadro en la pared.

Nota: En caso de tratarse de una canción en inglés el baile consistirá en levantar la mano derecha y “cortar el aire” al ritmo de la música.

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6. El que aparece en un Reservado.

Nadie sabe por qué, pero en un momento de la noche le verás rodeado de gente desconocida (Ahora sus nuevos-mejores-amigos) mientras comparte con ellos unas copas y disfruta de la comodidad de un reservado.

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Se creerá el amo y señor de la zona acordonada y por ello, el resto de La Familia Corleone no dudará en hacerle compañía.

7. El de las charlas.

Normalmente no es así. Pero en ocasiones se vuelve un filósofo y debe compartir con el resto del mundo su sabiduría.

Te hará “La envolvente” y pasará su brazo por tus hombros haciéndote una llave de judo de tal manera que resulta imposible escapar mientras te grita al oído y comparte sus 50 minutos de reflexiones sobre la vida.

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Imposible huir. Imposible parar ése oleaje de pensamientos. Sé fuerte y aguanta, ya sólo te quedan 49 minutos más.

8.  El temperamental.

Si alguien le empuja bailando el empujará también. Eso sí, tras algún encontronazo al final de la noche todo quedará arreglado.

9. El cono.

No es que no le guste salir, es sólo que lo vive menos aunque dependerá del día y de otros factores.

10. El que pierde su abrigo, bolso o móvil.

Hace unos años, alguien muy querido de mi Familia Corleone perdió su abrigo (Con móvil, cartera y llaves de casa dentro) No es que lo dejara abandonado en alguna esquina. Él no es así.

De hecho, lo guardó en el ropero para evitar disgustos pero perdió el ticket y tuvo que esperar hasta las tantas de la mañana para que al final le dijeran que lo sentían mucho, pero que su abrigo no estaba allí.

Se pasó todo el camino a casa repitiendo sólo la palabra “Abrigo”.Daba igual lo que le preguntaras.

Durante los meses siguientes, cuando alguien de la Familia Corleone se trababa al contarnos algo o hacía algo estúpido todos repetíamos en bucle “Abrigo”, “Abrigo”, “¿Abrigo?” o nos metíamos con el diciéndole “Eres muy abrigo”.

Son ésas situaciones estúpidas y bromas que fuera de tu “Familia Corleone” no tienen sentido las que consiguen que cada semana necesites volver a reunirte con ellos.

Que es verdad que cada vez tienes menos tiempo,

Que estás muy cansado

y que mañana tienes que madrugar.

Pero qué bien te lo pasas con ésos cabroncetes.

Y así los Lunes, saben mejor.

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-Mrs. Two Cents

Tipos de amigos en una cena [según Mrs. Two Cents]

“La familia Corleone”, se reunirá de nuevo.

Mrs. Two Cents te presenta la “Lista definitiva (de verdad que si) de los diferentes tipos de amigos que hay en una cena.”

A continuación os presentamos a cada uno de los miembros de La Familia Corleone. Son unos tíos majos, yo les tengo cariño pues cada uno tiene su encanto. Quizá se me escape alguno pero seguro que vosotros o Vito Corleone me ayuda a encontrarlo.

Vito Corleone

1. El que llega tarde.

Es inevitable, va con su naturaleza.

En los momentos previos a la reunión de la familia Corleone es corriente el cachondeo y “El que llega tarde” será el protagonista de cualquier broma.

“Me dijo que había salido ya, así que lo más seguro es que aún este saliendo de la ducha.”

“Y eso que le dijimos que quedábamos media hora antes de la que hemos quedado. Llega dos veces tarde”

“Qué crees que pensará? Han quedado a las 9, son las 8.59, voy sobrado!”

No intentes cambiarle, si llegara a su hora no sería él.

2. El “Hoy se sale”

Lo más seguro es que también saliera ayer pero el cuerpo es joven. Tiene un don para arreglar cualquier tipo de situación por muy terrible, desastrosa e imposible que parezca con una sola frase:

“No pasa nada, hoy salimos y se arregla”

Son unos filósofos optimistas y siempre se preocuparán de que tengas la copa medio llena.

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3. El amigo de Murphy.

Será el último al que le llegue el plato.

También puede darse el caso de que una vez decidido lo que quiere pedir, el camarero le diga:

– Lo siento mucho SeñoramigodeMurphy, pero no nos queda.

Entre sus muchas cualidades también destaca perder el móvil un número asombroso de veces en las situaciones más variopintas concebidas por la mente humana.

Keep Calm

Durante la cena sus historias serán las más divertidas. Todo lo que le pasa es sin querer, también va con su naturaleza, es un imán para situaciones surrealistas.

4. El torpe.

Cuando tenía 6 años era el primero en tirar su vaso de Fanta (o “FantaCola” para los audaces) por toda la mesa.

En la actualidad y con algunos años más, sabrá girarse de su silla en el momento justo en el que el camarero lleva la bandeja cargada con las bebidas y platos.

Además, su abrigo se pasará gran parte de la noche tirado en el suelo (Da igual las veces que lo haya colocado).

Nota: Le suele tocar la pata de la mesa.

5. El lavavajillas

Capaz de pinchar con su tenedor 6483940 patatas por segundo.

Su filosofía será la de la Ley del Pobre (“Reventar antes de que sobre”). Es muy buen amigo y por eso se solidarizará contigo si no has podido terminar tu plato.

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La vergüenza del gallego no existe para él.

6. El Matemático.

Es capaz de mantener la calma cuando llega la cuenta.

No entra en pánico cuando uno sólo puede pagar con tarjeta, el de al lado sólo tiene un billete y necesita cambio y el de enfrente dice que tiene cheques restaurante.

El Matemático jamás dirá “Tio, es que yo soy de letras”

El Matemático sabrá qué hacer.

El Matemático se convertirá en Sheldon Cooper.

Sheldon Cooper

Mrs. Two Cents os pide que disfrutéis de esas reuniones, que llenéis las copas por la “Familia Corleone” de cada uno y brindéis por la combinación de todos juntos.

Seguramente se me escape alguno, por eso os espero en FB y Twitter #Whoismissing

[Queda entre nosotros]

Mrs.Two Cents