Tipos de amigos en Tinder.

Tinder,

sin filtros.

(Parte I)

Seamos sinceros, para hablar de Tinder, DEBES estar en Tinder. Sin embargo, puedo aseguraros que la mayoría de mis amigos tienen nivel “Distinguished Master Guardian.

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No me cuesta reconocer que les debo muchas carcajadas a dichas aplicaciones amorosas. Para mi, Tinder ha sido la caja de Pandora de historias surrealistas. Para mi, Tinder es sinónimo de fin de semana, copas, gente nueva y anécdotas.

Veréis, la lista que leeréis a continuación ha sido elaborada tras un profundo estudio de campo. Durante estos meses hemos tenido en casa a guiris que no sabían hablar nada de español y a otros que lo mejor habría sido que no hubieran abierto la boca, a gente que se quería mucho, a otra que se definía como “alocada”(Error) y a otros que no les hacía falta que lo dijeran. También hubo actrices frustradas que no dudaron en ponerse a cantar usando el mando de la TV cual micrófono en Eurovisión y otros que dicidieron que lo mejor que podían hacer para romper el hielo en una casa con 30 personas dentro era cantar una ranchera.

Comenzamos la lista queridos:

  1. Maestro Pokemon.

Nosotros le decimos que se ha pasado el juego. Quizá no me creáis pero os aseguro que ha terminado la primera vuelta de Tinder. No le queda gente por conocer.

Él, es el Maestro Pokemon que se hizo con todas. Estoy convencida de que sus hijos saldrán con los dedos más  desarrolladas debido a la habilidad adquirida en seleccionar a chicas de Tinder.

I am loving Tinder!! So much of the discussion around Tinder centers on people in their twenties. But it's actually the best way for people in their thirties and older who are looking for relationships to meet.:

Siempre el mismo plan. Quedar en la terraza del Corte Inglés de Callao y tomar una coca-cola aguada y si la cosa iba bien, café en el Café y Té. Una vez fuimos a hacerle una visita “improvisada”.

“Hombre tío, ¿qué haces aquí?” Guiño-guiño. Creo que somos unos actores un lamentables.

Nota: Cuenta la leyenda que una vez empezó a hablar con un trans hasta que éste le dijo.

¿Seguro que has leído bien mi descripción?

2. Ted Mosby

Quiere novia. Es como un oso de peluche. Al pobrecito mio le han rechazado varias veces por no ser bonaco. #Quetienetela

Mrs. Two Cents recuerda que un bonaco es aquel que en su foto de perfil sale en chándal e intentando marcar músculo. Es el que siente verdadera predilección por ponerse una camisa morada/negra de astronauta brillante. Además, para rematar la faena y porque el es así, lo combina con  un pañuelito rojo en el bolsillo de la americana.

No ha tenido suerte con las chicas, no sé cómo lo hace, tiene una habilidad especial para terminar con chicas de personalidad múltiple.

Algo así como en el Cluedo pero todo en uno. Una persona, múltiples personalidades: Profesor de tenis, mayordomo, …

Selling = skill set + timing + intuition The uncertainty, that is inherent, in sales conversations is the moment you stop your mind and go with your gut because it sees into the Unknown.:

 

 

3. El Iluminati.

Es de esos que su foto de perfil es con las Gafas Rayban, playa de fondo y puesta de sol con los rayos iluminándole.

En la Familia Corleone tenemos miedo al Iluminati. Veréis, le queremos pero le llamamos Padre pues debemos hacer todo lo que diga o golpe de remo.

¿Que tienes calor y bajas la ventanilla aunque te he dicho que no lo hagas?

Te ahogo con el cinturón del coche.

¿Que vamos de viaje a Tarifa y te apetece comprar un helado en una gasolinera?

Te abandono en la gasolinera y me voy.

¿Que queréis quedar en Sol o ir a Navacerrada en domingo cuando os he dicho 27505859 veces que no os doy permiso?

Me salgo del grupo del whatsapp.

Nota: Una vez llegó a entrar y salir del grupo en una noche más veces de las que nos había repetido que no fuéramos a Sol.

Iluminati es un misterio para mi, a algunos de nosotros muchas veces nos mataría. Sin embargo, encandila en Tinder. La foto que tiene de perfil se la hice yo y por qué no, me gusta atribuirme algo de merito.

beach, beautiful, blue, boy:

4. Agente especial

Atrévete a negarlo y dime que nunca has fingido ser otra persona. En Tinder pasa lo mismo.

Un día, nos encontrábamos Monsieur Pizza y yo cenando en una terraza. A nuestra derecha había una pareja, era la primera vez que quedaban y la conversación fue la siguiente:

-Qué tal Laura, cómo terminaste el finde pasado

-Laura? Ah! no, espera jajaja! Laura es el nombre que utilizo por las noches cuando salgo con mi amiga.

Bien, Mrs. Two Cents también ha adoptado más de una vez una identidad secreta cuando sale por la noche. De hecho solía decir que estudiaba o Arquitectura o Medicina. El problema fue el día que me crucé con uno que también estudiaba Medicina, éste de verdad.

No sé cómo salí de esa.

This cunning trick. | 22 Tinder Profiles That Might Make You Laugh Against All The Odds:

5. El Artista.

Él tiene una personalidad arrolladora. Vive en Londres y últimamente le ha dado por mandarnos vídeos en los que canta, baila porque es viernes o simplemente nos cuenta que va camino del aeropuerto pero que antes se cocinará un par de filetes de ternera. Y que nos seguirá informando.

Nosotros hacemos críticas sobre sus vídeos como si trabajáramos para el New York Times:

“Lo mejor de su época”.

“Sorprendente, emocionante, inspirador”.

“Una interpretación sobrecogedora”.

El otro día, nos presentó desde Londres a su nuevo fichaje de Tinder. Él es el ejemplo de que en Tinder te lo puedes pasar bien al conocer a gente pero sobre todo, que debes tener cuidado con los móviles, que lo carga el diablo.

6. Romeo.

Fueron épocas oscuras. Lo reconozco.

Estábamos de viaje, cena o simplemente de cañas y él, Romeo, vivía pegado al móvil. Una noche, durante un viaje a Valladolid él estaba alicaído pues había escrito a una chica para quedar con ella a su vuelta a Madrid y ella le ignoraba. El doble tic y la última conexión pueden hacer mucho daño.

El móvil estuvo pegado a él como si fuera su fuente de vida esperando algún tipo de señal de su amada. Monsier Pizza, a escondidas, decidió escribir a Romeo por whatsapp.

Romeo, al ver el parpadeo en su móvil se abalanzó como el león sobre su presa “Eh!, eh! que me ha contestado”

Al desbloquear su móvil leyó:

-Soy yo.

Monsieur Pizza.

Quizá fue cruel pero nos ayudó a convertirlo en el Nuevo Romeo. Esa noche se dedicó a regalar hojas a cualquier chica de la discoteca mientras decía:

“Una hoja para una hoja”.

Un romántico.

"Work like a captain, play like a pirate.":

 

Dedicado a todos y a todas las piratas.

@mrs_twocents

 

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Rumores y menti … Historias.

Cada semana intentamos volver a juntarnos.

Todos tienen sus trabajos, estudian su máster o llegan agotados después de una semana de estrés y sueño acumulado. Alguien de la Familia Corleone  a quien llamaremos “Il ragazzo peligrouso” siempre dice lo siguiente:

“Si quieres ver a alguien. Le ves.”

Tiene razón.

Esta semana el ritual de quedada fue mejor, pues nos reencontramos con alguien de la Familia Corleone a quien hacía meses que no veíamos. Le podríamos llamar hijo pródigo, aunque creo que me gusta más “Bolindrín”.

Bolindrín es un buen amigo, mejor persona y un pésimo jugador de palas. Él es experto en las claras de huevo, un excelente nadador (¿no?) y quedó finalista en la categoría “Comer a la velocidad de la luz. Tarifa 2013”.

Además, y aunque aún no está demostrado, tocar su cabeza da suerte.

¡Mrs. Two Cents deja de irte por las ramas!

A lo que iba, mientras cenábamos en un sitio de Madrid y como es tradición, empezamos a recordar viejas batallitas. Reconozco que me enteré de alguna que no conocía y que me hizo reír hasta doblarme. Algunas de las historias contadas el otro día fueron reales y otras empezaron como rumores imposibles de creer pero a base de ser repetidas se convirtieron en verídicas y son contadas a las nuevas generaciones.

Ejemplo: Mi amigo que se convirtió en elefante o como la historia de Joey en Friends a lo mochilero por Europa.

Mrs. Two Cents ha recopilado algunas y espera que le contéis las vuestras, ¡Ahí van!

1. Estanque del Retiro.

Mrs. Two Cents NO desmentirá del todo esta historia pues en su cabeza ha construido ése día a la perfección.

Bien, sería Abril y Madrid ya olía a primavera, Mrs. Two Cents y alguien de la Familia Corleone a quien llamaremos “Monsieur Pizza” tenían una… ¿Cita?

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Como ocurre siempre que se empieza a quedar con una Pizza, o chico, tus amigas te acribillan a preguntas, de las cuales, no sabes responder a la mayoría.

Mrs. Two Cents, que ya estaba un poquito cansada de contar la misma historia y que además, prefería guardarse algo de ése día para ella, decidió tomar medidas.

Pensó que lo mejor sería centrar la atención en otro momento de la cita y no en la cita en sí.

Por ello, empezó a contar que durante la tarde, Monsieur Pizza quiso devolver un balón de fútbol a unos niños que se les había escapado mientras jugaban más adelante.

¡Pobre Monsieur Pizza! Qué mala suerte tuvo, que al chutar y como el balón estaba cerca de un estanque perdió el equilibrio y acabó dentro, empapado.

-Pero tía/tío no le comentes nada,… que el pobre ya pasó bastante vergüenza. Si le preguntas te va a decir que es mentira.

Así fue, aquella historia aún sigue circulando como cierta.

Han pasado unos cuantos años y seguimos riéndonos juntos… Así que supongo, que Mrs. Two Cents no lo hizo tan mal al fin y al cabo.

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2. Esmoquin blanco.

Era fin de año y a alguien de la Familia Corleone se le ocurrió aparecer con un esmoquin-blanco-astronauta ( Dícese de esmoquin blanco con reflejos brillantes) y con zapatos de punta.

Lo que ocurrió aquella noche aún no está muy claro y hará falta hacer una investigación mayor. Eso sí, sabemos seguro que lo del traje era cierto (Existe un montaje de fotos que lo demuestra) , que aquella noche conoció e hizo buenas migas con una ¿Celebrity? de las redes sociales de aquella época y que al día siguiente se despertó convertido en mono.

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Como he dicho, me faltan datos por confirmar.

3. Ataque cocodrilesco.

Hablemos de “Il porco” perdón, “Il muscoloso” es un hombre bueno, muy educado y el pobre, no sabe decir que no.

En esta ocasión, había una chica que quería quedar con él, no dejaba de insistir. Nuestro querido amigo al que ya se le habían terminado las excusas y no sabía cómo hacerle entender que aquella no-relación se había terminado dijo:

-No puedo quedar, me ha mordido la cara un cocodrilo.

(Acompañado de foto)

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Lógicamente, ella se rió y aunque la no-relación no prosperó, hoy en día siguen siendo amigos.

4. Casa de empeños.

Mrs. Two Cents reconoce que se emociona fácilmente y que lloró viendo “Hermano mayor”. Le resulta inevitable aguantar la lagrimita cuando ve a alguna abuelita del programa desbordada por algún personaje loco adolescente.

También lloró con el final de “Un mentiroso compulsivo” y el otro día viendo “Click!” . Esta última me irritó especialmente. Se suponía que era una comedia, y me encuentro con una de las películas más lacrimógenas de todos los tiempos.

Eso, lo admito.

Ahora bien, el rumor que corre por La Familia Corleone (iniciado por  Monsieur Pizza) de que lloré viendo “La Casa de Empeños”, programa de TV en el que la gente tasa objetos.

Eso, si que no.

Desde aquí, también desmiento que al salir del cine me convirtiera en Mike Wazowski.

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5. Buffet libre

Era uno de nuestros viajes y ya se sabe, cuando eres estudiante y el dinero escasea, ves las comidas como algo secundario e intentas ahorrar al máximo.

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Éramos un grupo bastante grande, estábamos visitando a una amiga que estaba de Erasmus. Ella nos hablaba de un sitio en el que por 8 euros teníamos buffet libre.

Nosotros creímos ver el cielo.

Bien, os diré que intentamos entrar TODOS los días, nos resultó imposible conseguir mesa. No fue hasta el último día que fuimos conscientes de lo que pasaba.

En la puerta, junto con el cartel de “No se admiten perros” colgaron (Bueno, algunos aseguran que lo vieron) una foto de un camarada de aquel viaje vetándole la entrada. Esta persona se caracterizaba por devorar todo lo que tuviera delante y por ello, estamos seguros de que los dueños del local, viendo peligrar su negocio, nos prohibieron la entrada.

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Me faltan algunas por contar y seguramente otras tantas por inventar pero que todo eso, ya queda entre nosotros.

Un abrazo y hasta la siguiente camaradas.

@Mrs_Twocents

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.-Mrs. Two Cents.

Valentines y valientes

Con motivo de San Valentín Mrs. Two Cents ha estado investigando.

Estos días, mi querida Familia Corleone me ha contado algunas de sus historias de amor y amablemente las han cedido a Two Cents in my pocket pues como yo, saben que algunas son demasiado buenas para acumular polvo.

1. La Agente Tortuga.

Conoce a Mrs. Two Cents desde los tiempos de instituto. Aquellos maravillosos años. Me enorgullece decir que era mi compañera de “pupitre” y que me soplaba los ejercicios de inglés.

¡Ay Mrs. Two Cents, qué tarde llegó a tu vida seriesyonkis! Menos mal que tenías a La Agente Tortuga y a su letra redondita.

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Su historia es de un Jueves por la noche. Era de las primeras veces que salían todos los compañeros de máster juntos.

Él iba de punta en blanco. Americana, camisa, zapatos castellanos y alguna colonia que se te queda en la nariz. A mi me gusta llamarle Amante Bandido.

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Recordar los tipos de amigos en una discoteca. Un Amante Bandido es aquel que se acerca con la copa en su mano, busca contacto visual y si no lo hay, pues ¡Da igual Valentín!

Te hace la envolvente, estás atrapada. Él habla en tu oído mientras tú, temes porque el contenido de ésa copa que sujeta peligra sobre tu vestido y además, tu cuello ya no admite girar más grados.

Mi querida Agente Tortuga era su prisionera, y es que a ella le gusta bailar y la hora de irse a casa será cuando termine de sonar la última canción. Mandó miradas de socorro al resto de sus compañeros que la miraban divertidos. Entiéndela, no es que no sea una romántica, pero el amor de los Jueves por la noche es mejor tomarlo en pequeñas dosis y con ésta, ya fue suficiente:

“No te das cuenta. No vas a encontrar a nadie como yo.”

Amante Bandido.

2. Elephant elephantus.

Cuenta la leyenda que una vez en metro, de camino a un examen se tomó un cacahuete (Era alérgico, no lo sabía) , su cuerpo empezó a hincharse y se convirtió en Elefante.

Él dice que no ocurrió así exactamente, pero el resto de la Familia Corleone insiste en que se equivoca y que sufre de elefantosis.

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Una tarde de primavera paseaba con la que era su actual novia por la calle Goya de Madrid. Él acababa de hacerle un regalo por cumplir otro mes juntos.

Ella sonreía con los ojos y reía sus gracias mientras él confiado le preguntó:

– ¿Te puedo decir una cosa?

-Sí, claro.

-Me gustas más con el pelo liso como estás ahora que rizado.

Fue el fin de una bonita historia de amor. Ella le dejó allí mismo pues su pelo, era sagrado.

La Familia Corleone le apoyó durante el proceso de duelo, pero sabe dios que nos alegramos por poder recordar en cada cena a las ex novias locas y sus rarezas.

3. Pequeño Tsunami.

Término acuñado allá por 2007, en una mesa del Burguer King mientras me contaba su última catástrofe sentimental.

Es otro de mis grandes tesoros descubiertos en el instituto. No escribo sobre mi pequeño Tsunami por alguna historia en concreto si no por su actitud en general. Ha tenido sus desamores y altibajos por supuesto, igual que siempre hemos tenido todos pero lo que le hace especial es su capacidad para golpear con un buen gancho de derecha.

Ella nació para vivir todas las estaciones como si fueran verano.

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¿Acaso no es necesario rodearse de gente así?

4. Il muscoloso.

Si me estás leyendo, en un principio iba a llamarte “Il Porco” por aquel viaje a Italia en el que fuiste rebautizado. He sido buena para no condicionar tu historia.

Hacía apenas unas semanas desde que la que había sido su novia decidió cortar la relación (Querida, qué error cometiste!).

No sé si a vosotros os habrá pasado alguna vez, pero en los días siguientes recibís un mensaje que pone

“¿Quedamos para hablar?”

Tu y yo sabemos Padawan que para “hablar” ya está el teléfono.

Il Musculoso aceptó la invitación (Sabiendo de antemano que su ex ya estaba conociendo a otra persona). Dieron un paseo por el centro de Madrid y ella, decidió entrar en Séphora para comprarse maquillaje.

Ya sabéis, base, polvos, sombras,…

Bien, mi querido Il Musculoso no sólo no consiguió volver a conquistar a su ex si no que además, tuvo que pagar su maquillaje pues a ella se le había “olvidado” la cartera.

-Pero no te preocupes, te lo devuelvo el próximo día que quedemos.

Que en realidad, fue nunca.

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5. Dusty Man.

Este verano la Familia Corleone se fue de vacaciones a Tarifa unos días. Allí, nos reencontramos con un muy querido amigo nuestro que no vemos tanto como nos gustaría.

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Es una persona que quizá, por la sangre que corre por sus venas, tiene una facilidad para hacer reír. Por norma general, es el que termina en los reservados de la discoteca con nuevos-mejores-amigos. Sabe bailar, cantar, cocinar y usar 35 sartenes a la vez,  imitar voces y es experto en fotografiarse a si mismo.

Además, sabe hacer a la perfección el sonido de una alarma al pitar cuando sales de una tienda. Prueba un día a salir con él de Zara, verás la confusión que se genera.

Bien, una noche de verano habíamos organizado unas copas entre todos los pisos. Dusty Man ya se había cambiado 3 veces de camisa/camiseta mientras estábamos tomando algo. En un momento de la noche decidió probar suerte con un grupo de chicas.

Ya sabéis, acercarse, soltar alguna gracia para romper el hielo y dejar caer que estás soltero. El pobre Dusty Man no fue aceptado y le llamaron “Basura”, tal cual, como suena.

Se pasó toda la noche lamentándose, señalando cubos de basura y gritando desconsolado:

-¡Me ha dicho que soy como ésto! Como éste cubo de basura. Nunca me habían llamado algo así.

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Mrs. Two Cents celebró ayer San Valentín rodeada de amigos cenando en una mesa redonda (Que no cuadrada) y terminó la noche jugando al billar.

Para vuestra información, creo que me puedo convertir en una estupendástica profesional pues metí bolas de mi equipo, del contrincante y hasta la blanca (Varias veces)

Mrs. Two Cents ahora te dice:

Quizá también te cruzaste con algún valentín, pero recuerda que al final todo se quedará en una  anécdota de la que podrás reírte. Que al fin  y al cabo, hay que ser valiente y vivir cada día como si  siempre fuera verano.

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.-Mrs. Two Cents.