Frases de Padres

Frases de Padres

Padres, madres, hermanos mayores o esos tíos enrollados que te enseñaron tus primeras palabrotas.

Mrs. Two Cents les hace un hueco a todos y recopila algunas de sus frases célebres. Las cuales, seguro que tú también escuchaste.

Y es que queridos, el 19 de Marzo nos toca volver a ser pequeños.

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1. Las malditas vitaminas.

No me refiero al temido zumo de naranja con pulpa que debías beber a la velocidad de la luz. No. Voy más allá.

Y es que una pequeña Mrs. Two Cents volvió a mi mente hace unas semanas cuando sin querer (Lo digo en serio mamá) se le cayó una pieza de fruta al suelo. Entonces, vino a mi mente la imagen de una niña con cara redonda, en la playa, jugando con sus primos mientras merendaba.

La pequeña Mrs. Two Cents siempre tenía la mala suerte de que su merienda (Bocadillo o pieza de fruta) terminaba en el suelo. La primeras veces coló, pero es que tras varias catástrofes, su querida madre tomó medidas.

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Y es que es imposible olvidar aquella sensación. Morder tu querido bocadillo de Nocilla con arena incrustado y escuchar como suena “CRONCH”, “CRONCH”.

Mamá, si me estás leyendo entiendo que pensaras que tiraba el plátano aposta… Pero desde aquí te digo que con “soplar” y decir “Así no se nota, como nuevo” tampoco se solucionaba nada.

2. Juega con tu hermano.

Esta frase se la suelen decir a los hermano mayores que como yo, les tocaba cargar con los pequeños.

¡Cómo incordiaban! ¡Cómo desordenaban! ¡Cómo se notaba que les habían comprado en el rastro y eran de otra familia! … Pero ahora que han pasado los años y están lejos.. ¡Cómo les echa una de menos!

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Nota: No podía faltar, qué me decís del “Os toca dormir pies-con-cabeza”

3. No te pegues a la tele (y otras variantes).

Creo que debe ser algo universal. Ya sabéis.

-No te pegues a la tele porque, … Te quedarás bizco.

-No leas con la luz apagada porque,… Te quedarás bizco.

-No mires directamente al sol porque,… Sí, también te puedes quedar bizco.

4. Ranas y tripas. 

Mientras se cocinaba en la cocina, a veces metía el dedo en el cuenco de la sal y disfrutaba de mi atrevimiento. Lo reconozco.

Pero lo de tragarme los chicles era desinteresado, no quería tirarlo al suelo y todos sabemos qué pasó la última vez que te lo guardaste en el bolsillo del abrigo… Era la mejor opción.

Lo que no llegaba a entender es cómo de la sal podían salir ranas y por qué el chicle boomer quería pegar mis tripas.

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5. Taburetes y toboganes.

-¡Niño, ponte bien! Que tu primo se rompió la crisma (o brazo).

Ya sabéis. Apoyarse en dos patas del taburete, delanteras o traseras, pero JAMÁS en las cuatro a la vez, que tú sabes que eso es de cobardes.

El riesgo que implicaba dicha hazaña era similar al de tirarte por el tobogán de cabeza. O dar la vuelta entera con el columpio (Sí, claro).

Desde aquí Mrs. Two Cents hace un llamamiento a todos los que como ella (Sí,claro) consiguieron dar la vuelta completa con el columpio.

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6. Ponte el abrigo que así es como te enfrías.

Qué incordio de abrigos… A no ser, claro está, que tuvieras capucha y lo llevaras puesto solo con la capucha. Era como una pseudo-capa.

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7. No hagas bola/bolón.

Malditos sean aquellos trozos de carne duros que era imposible digerir. Parecía serrín.

Y si además se acompañaban de un “Mueve la mandíbula” o “Come más rápido” en un comedor del colegio… Aquello era una tarea hercúlea.

8. Te vas a marear.

Ahora sabes que tenían razón, pero …¿Quién se iba a imaginar que dar 16853 vueltas sobre ti misma iba a conseguir dejarte mareada toda la tarde y librarte de ir a clase por la tarde?

Pequeña Mrs. Two Cents del pasado:

Well done!

(Creo)

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9. Leoneras y loros.

Mi cuarto, compartido con hermanos, por supuesto, por lo que la mayor parte del desorden lo originaban ellos (No hay duda).

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Mi padre siempre nos decía:

-Este cuarto parece una leonera, quiero que lo dejéis como los chorros del oro.

En su momento, la pequeña Mrs. Two Cents entendía “como los chorros del loro” y no paraba de preguntarse qué demonios tendría el maldito loro con unos chorros. De hecho, se imaginaba una fuente con loros. Por eso, nunca llegaba a entender qué le pedía su padre y qué había que hacer con toda la colección de pin y pon que había desperdigados por el cuarto.

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10. Sana, sanita,…

Creo que es mi favorita.

Porque como dice mi querido padre “Cómo sufrimos los que somos pequeños” y como dice Mrs. Two Cents… ¡Qué bien sienta tener a los mayores para ayudarnos con los dragones!

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Hasta la siguiente y a cazar dragones.

Mrs. Two Cents

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Note to self

Mrs.Two Cents dice:

“Frustración es utilizar una barra de pegamento Pritt y algodón.”

Pegamento

Un aplauso por las manos pegajosas y ése algodón que se volvía negro.

Ocurrencias y verdades de Mrs.Two Cents.

¿Qué les pediste a los Reyes Magos y JAMÁS te trajeron?

Mrs. Two Cents se solidariza con tu niño interior. Puede ser que la herida aún esté abierta y antes de empezar, sabemos que tu comportamiento siempre fue intachable y ésos regalos, aún están en camino… ¡Pero es que Oriente está muy lejos hijo!

Empezamos chavales:

1. Un perro (O un hermano pequeño…O un gemelo)

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Lo sé.

Aún duele.

Yo también dormí agobiada pensando que mi  “Futuro-Perro-Teddy” podría ahogarse si le envolvían en papel de regalo o no le hacían agujeros en la caja.

Aún peor, mi “Futuro-Perro-Teddy” podría destrozar el resto de los regalos que me traían los Reyes.

En fin, el perro no llegó, y el gemelo tampoco.

Nota: El pedir una correa de perro en vez del perro para ver si “cuela” tampoco funcionó.

 2. Una batería/guitarra eléctrica/superkaraoke.

Podrías haber llegado alto pequeño, los Rolling te habrían dedicado una canción.

Te podrías haber codeado con Mick Jagger, inspirar a Jimmi Hendrix y bromear sobre los Grammy Awards.

No te culpes por no haberlo conseguido.

No pudiste practicar.

Rolling Stones

3. Una cama elástica o una “casa del árbol”.

La idea es fantástica desde el principio, pero si le añades que puede ser la futura cama de tu “Futuro-Hermano/a Gemelo/a” ya no hay excusas.

¿Por qué Baltasar no fué capaz de verlo?

4. Disfraz “Son Gohanda” o de “Princesa de Disney”

Porque ir de Árbol, Estrella o Pastor te curte como persona.

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(Y tiene más carisma)

 5. Fábrica de Gominolas.

Tú podrías haber sido el primer emprendedor, eras un genio.

¡Adiós presupuesto de 25 pesetas!

¡Adiós colas en la tienda de gominolas!

¡Adiós gominolas duras como ladrillos (Que no ladrillos… Esos son un manjar)!

Habrías sido “El Rey del Patio” pero nos falló el amor. El amor de Los Reyes Magos por tu dentadura.

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 6. Las zapatillas “Lelly Kelly”

Tenis fabricados con purpurina, risa de unicornio y luces de hadas.

Con el paso del tiempo he agradecido a los RRMM que no me las trajera pues eran bastante horteras…  ¡Pero madre mía, cómo las quería!

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Nota: No he conseguido la foto de las originales pero tenían mucha más purpurina y al pisar se iluminaban. Canela en rama.

 7. Una Bici.

¡Ojo! Una con marchas… Eso sí que era de cágatelorito.

Bici

 8Pilas, y del tamaño adecuado.

Nunca las pedí, pero debí hacerlo.

Se suponía que iba implícito si el juguete necesitaba pilas.

Tener que esperar a que abran las tiendas para poder estrenar tus juguetes es algo cruel, y si además, llevas despierto desde las 5 de la mañana, ya es algo insufrible.

Seguro que a Mrs.Two Cents se le ha escapado algún regalo… Pero cuenta contigo para seguir aumentando la lista.

Feliz Diciembre y a emborracharse de Espíritu Navideño… Aunque éso, ya [Queda entre nosotros]

.-Mrs.Two Cents