Tipos de amigos en Tinder.

Tinder,

sin filtros.

(Parte I)

Seamos sinceros, para hablar de Tinder, DEBES estar en Tinder. Sin embargo, puedo aseguraros que la mayoría de mis amigos tienen nivel “Distinguished Master Guardian.

tinder nightmares.jpg

No me cuesta reconocer que les debo muchas carcajadas a dichas aplicaciones amorosas. Para mi, Tinder ha sido la caja de Pandora de historias surrealistas. Para mi, Tinder es sinónimo de fin de semana, copas, gente nueva y anécdotas.

Veréis, la lista que leeréis a continuación ha sido elaborada tras un profundo estudio de campo. Durante estos meses hemos tenido en casa a guiris que no sabían hablar nada de español y a otros que lo mejor habría sido que no hubieran abierto la boca, a gente que se quería mucho, a otra que se definía como “alocada”(Error) y a otros que no les hacía falta que lo dijeran. También hubo actrices frustradas que no dudaron en ponerse a cantar usando el mando de la TV cual micrófono en Eurovisión y otros que dicidieron que lo mejor que podían hacer para romper el hielo en una casa con 30 personas dentro era cantar una ranchera.

Comenzamos la lista queridos:

  1. Maestro Pokemon.

Nosotros le decimos que se ha pasado el juego. Quizá no me creáis pero os aseguro que ha terminado la primera vuelta de Tinder. No le queda gente por conocer.

Él, es el Maestro Pokemon que se hizo con todas. Estoy convencida de que sus hijos saldrán con los dedos más  desarrolladas debido a la habilidad adquirida en seleccionar a chicas de Tinder.

I am loving Tinder!! So much of the discussion around Tinder centers on people in their twenties. But it's actually the best way for people in their thirties and older who are looking for relationships to meet.:

Siempre el mismo plan. Quedar en la terraza del Corte Inglés de Callao y tomar una coca-cola aguada y si la cosa iba bien, café en el Café y Té. Una vez fuimos a hacerle una visita “improvisada”.

“Hombre tío, ¿qué haces aquí?” Guiño-guiño. Creo que somos unos actores un lamentables.

Nota: Cuenta la leyenda que una vez empezó a hablar con un trans hasta que éste le dijo.

¿Seguro que has leído bien mi descripción?

2. Ted Mosby

Quiere novia. Es como un oso de peluche. Al pobrecito mio le han rechazado varias veces por no ser bonaco. #Quetienetela

Mrs. Two Cents recuerda que un bonaco es aquel que en su foto de perfil sale en chándal e intentando marcar músculo. Es el que siente verdadera predilección por ponerse una camisa morada/negra de astronauta brillante. Además, para rematar la faena y porque el es así, lo combina con  un pañuelito rojo en el bolsillo de la americana.

No ha tenido suerte con las chicas, no sé cómo lo hace, tiene una habilidad especial para terminar con chicas de personalidad múltiple.

Algo así como en el Cluedo pero todo en uno. Una persona, múltiples personalidades: Profesor de tenis, mayordomo, …

Selling = skill set + timing + intuition The uncertainty, that is inherent, in sales conversations is the moment you stop your mind and go with your gut because it sees into the Unknown.:

 

 

3. El Iluminati.

Es de esos que su foto de perfil es con las Gafas Rayban, playa de fondo y puesta de sol con los rayos iluminándole.

En la Familia Corleone tenemos miedo al Iluminati. Veréis, le queremos pero le llamamos Padre pues debemos hacer todo lo que diga o golpe de remo.

¿Que tienes calor y bajas la ventanilla aunque te he dicho que no lo hagas?

Te ahogo con el cinturón del coche.

¿Que vamos de viaje a Tarifa y te apetece comprar un helado en una gasolinera?

Te abandono en la gasolinera y me voy.

¿Que queréis quedar en Sol o ir a Navacerrada en domingo cuando os he dicho 27505859 veces que no os doy permiso?

Me salgo del grupo del whatsapp.

Nota: Una vez llegó a entrar y salir del grupo en una noche más veces de las que nos había repetido que no fuéramos a Sol.

Iluminati es un misterio para mi, a algunos de nosotros muchas veces nos mataría. Sin embargo, encandila en Tinder. La foto que tiene de perfil se la hice yo y por qué no, me gusta atribuirme algo de merito.

beach, beautiful, blue, boy:

4. Agente especial

Atrévete a negarlo y dime que nunca has fingido ser otra persona. En Tinder pasa lo mismo.

Un día, nos encontrábamos Monsieur Pizza y yo cenando en una terraza. A nuestra derecha había una pareja, era la primera vez que quedaban y la conversación fue la siguiente:

-Qué tal Laura, cómo terminaste el finde pasado

-Laura? Ah! no, espera jajaja! Laura es el nombre que utilizo por las noches cuando salgo con mi amiga.

Bien, Mrs. Two Cents también ha adoptado más de una vez una identidad secreta cuando sale por la noche. De hecho solía decir que estudiaba o Arquitectura o Medicina. El problema fue el día que me crucé con uno que también estudiaba Medicina, éste de verdad.

No sé cómo salí de esa.

This cunning trick. | 22 Tinder Profiles That Might Make You Laugh Against All The Odds:

5. El Artista.

Él tiene una personalidad arrolladora. Vive en Londres y últimamente le ha dado por mandarnos vídeos en los que canta, baila porque es viernes o simplemente nos cuenta que va camino del aeropuerto pero que antes se cocinará un par de filetes de ternera. Y que nos seguirá informando.

Nosotros hacemos críticas sobre sus vídeos como si trabajáramos para el New York Times:

“Lo mejor de su época”.

“Sorprendente, emocionante, inspirador”.

“Una interpretación sobrecogedora”.

El otro día, nos presentó desde Londres a su nuevo fichaje de Tinder. Él es el ejemplo de que en Tinder te lo puedes pasar bien al conocer a gente pero sobre todo, que debes tener cuidado con los móviles, que lo carga el diablo.

6. Romeo.

Fueron épocas oscuras. Lo reconozco.

Estábamos de viaje, cena o simplemente de cañas y él, Romeo, vivía pegado al móvil. Una noche, durante un viaje a Valladolid él estaba alicaído pues había escrito a una chica para quedar con ella a su vuelta a Madrid y ella le ignoraba. El doble tic y la última conexión pueden hacer mucho daño.

El móvil estuvo pegado a él como si fuera su fuente de vida esperando algún tipo de señal de su amada. Monsier Pizza, a escondidas, decidió escribir a Romeo por whatsapp.

Romeo, al ver el parpadeo en su móvil se abalanzó como el león sobre su presa “Eh!, eh! que me ha contestado”

Al desbloquear su móvil leyó:

-Soy yo.

Monsieur Pizza.

Quizá fue cruel pero nos ayudó a convertirlo en el Nuevo Romeo. Esa noche se dedicó a regalar hojas a cualquier chica de la discoteca mientras decía:

“Una hoja para una hoja”.

Un romántico.

"Work like a captain, play like a pirate.":

 

Dedicado a todos y a todas las piratas.

@mrs_twocents

 

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Tipos de amigos en una cena [según Mrs. Two Cents]

“La familia Corleone”, se reunirá de nuevo.

Mrs. Two Cents te presenta la “Lista definitiva (de verdad que si) de los diferentes tipos de amigos que hay en una cena.”

A continuación os presentamos a cada uno de los miembros de La Familia Corleone. Son unos tíos majos, yo les tengo cariño pues cada uno tiene su encanto. Quizá se me escape alguno pero seguro que vosotros o Vito Corleone me ayuda a encontrarlo.

Vito Corleone

1. El que llega tarde.

Es inevitable, va con su naturaleza.

En los momentos previos a la reunión de la familia Corleone es corriente el cachondeo y “El que llega tarde” será el protagonista de cualquier broma.

“Me dijo que había salido ya, así que lo más seguro es que aún este saliendo de la ducha.”

“Y eso que le dijimos que quedábamos media hora antes de la que hemos quedado. Llega dos veces tarde”

“Qué crees que pensará? Han quedado a las 9, son las 8.59, voy sobrado!”

No intentes cambiarle, si llegara a su hora no sería él.

2. El “Hoy se sale”

Lo más seguro es que también saliera ayer pero el cuerpo es joven. Tiene un don para arreglar cualquier tipo de situación por muy terrible, desastrosa e imposible que parezca con una sola frase:

“No pasa nada, hoy salimos y se arregla”

Son unos filósofos optimistas y siempre se preocuparán de que tengas la copa medio llena.

GinTonic

3. El amigo de Murphy.

Será el último al que le llegue el plato.

También puede darse el caso de que una vez decidido lo que quiere pedir, el camarero le diga:

– Lo siento mucho SeñoramigodeMurphy, pero no nos queda.

Entre sus muchas cualidades también destaca perder el móvil un número asombroso de veces en las situaciones más variopintas concebidas por la mente humana.

Keep Calm

Durante la cena sus historias serán las más divertidas. Todo lo que le pasa es sin querer, también va con su naturaleza, es un imán para situaciones surrealistas.

4. El torpe.

Cuando tenía 6 años era el primero en tirar su vaso de Fanta (o “FantaCola” para los audaces) por toda la mesa.

En la actualidad y con algunos años más, sabrá girarse de su silla en el momento justo en el que el camarero lleva la bandeja cargada con las bebidas y platos.

Además, su abrigo se pasará gran parte de la noche tirado en el suelo (Da igual las veces que lo haya colocado).

Nota: Le suele tocar la pata de la mesa.

5. El lavavajillas

Capaz de pinchar con su tenedor 6483940 patatas por segundo.

Su filosofía será la de la Ley del Pobre (“Reventar antes de que sobre”). Es muy buen amigo y por eso se solidarizará contigo si no has podido terminar tu plato.

Joey

La vergüenza del gallego no existe para él.

6. El Matemático.

Es capaz de mantener la calma cuando llega la cuenta.

No entra en pánico cuando uno sólo puede pagar con tarjeta, el de al lado sólo tiene un billete y necesita cambio y el de enfrente dice que tiene cheques restaurante.

El Matemático jamás dirá “Tio, es que yo soy de letras”

El Matemático sabrá qué hacer.

El Matemático se convertirá en Sheldon Cooper.

Sheldon Cooper

Mrs. Two Cents os pide que disfrutéis de esas reuniones, que llenéis las copas por la “Familia Corleone” de cada uno y brindéis por la combinación de todos juntos.

Seguramente se me escape alguno, por eso os espero en FB y Twitter #Whoismissing

[Queda entre nosotros]

Mrs.Two Cents